Добро пожаловать!

Araventra, chorgorr, присоединяйтесь, мы тут новоселье празднуем

@темы: Здравствуйте вам!

---

Добро пожаловать!

Князь Элигор, заходите, располагайтесь, мы тут как раз новоселье отмечаем!

@темы: Здравствуйте вам!

---

Чуть не забыла добытое выложить!

Спёрто у Roldo

Камасутра "Служебная"

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях.
В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае ...

... полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер", в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником, правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поза "Отчёт" - это явно пейринг Санта-Орте

@темы: Я есть хохоталь!, Сие творенье НЕ моё, Честно (с)копитырено

---

Добро пожаловать! Заходите, гости дорогие!

Ах, сколько ко мне ещё гостей подошло, хозяйке очень приятно, проходите

[Маленький Наглый Гений], Belchester, hidden edge, Justy_X,
Little Rook, purga*, Raul Am, ЮЭ-ТУ -
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

для такой большой компании - большой стол

@темы: Здравствуйте вам!

---

За сим

аффтор с чистой совестью отваливает спать!
Явлюсь завтра, сорри, сегодня часов в 22-00 и продолжу заниматься этим дневником.

Добавила таки всех, кого видела в реале. Жаль у Диеги днева нет или я не в курсе?

@темы: Про мну или про мене?

---

Добро пожаловать!

Krovavaja Mary, Тория, Ызарга,
заходите на новоселье:

@темы: Здравствуйте вам!

---

Из чего только часы делают!

Зато тут с чистой совестью можно будет сказать"Ну ты и говно купил! За 11 тыс.долларов."

Часы из экскрементов динозавра

Швейцарский производитель часов Artya и дизайнер Иван Арпа представили уникальные часы, изготовленные из экскрементов динозавра.

Позырить на часы - тык сюда

Экскременты были оставлены растительноядным зауроподом, обитавшим на территории США около 100 млн. лет назад. Материалом для ремешка часов послужила кожа американской тростниковой жабы. Часы, лишенные привычного циферблата, предлагаются в корпусе из нержавеющей стали или из бронзы, который, кроме всего прочего, украшает сапфировое стекло. Производитель уверяет, что часы выдерживают погружение на глубину до 30 м. Тем, кто захочет приобрести модель, придется заплатить за нее 11,3 тыс. долларов, сообщает Red Orbit.

Скопипёрто отсюда: zhelezyaka.com/news.php?id=4016

@темы: Для общего развития, Я есть хохоталь!, Честно (с)копитырено

---

Про змея Шермана

Это у меня самый свежайший оридж.
На нём остатки мосска отдыхают от Тайного города.

ШЕРМАН - ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ

ПРИНЦ

Шерман отдыхал лениво обернувшись вокруг ствола яблони. Было тепло, почти что жарко, но дул прохладный ветерок, освежая изумрудно-зеленого змея. Шерман дремал с чистой совестью, ибо план по искушениям на этот год был выполнен им досрочно, а перевыполнять план он не собирался. Шерман был не столь амбициозен, как некоторые змеи, и попасть на всеадскую доску почета не торопился. Его портрет и так провисел там два столетия, пора и честь знать. А, самое главное, просто лень. Томная нега в шуршании яблочных листьев была грубо нарушена диким воплем снизу:
- А ну слазь, змеюка подколодная!
«Опять какого-нибудь героя принесло» - с досадой подумал Шерман.
- Во-первых, правильнее будет считать меня змеюкой древесной, во-вторых, с какого перепуга я должен к тебе слезать? – лениво вопросил змей, высовывая голову из листвы.
- Как это? – опешил человек. – Искушать меня будешь!
Шерман оглядел незваного гостя. Долговязый, тощий мужчина не произвел на змея впечатления, про таких говорили «никакой». Единственное, что бросалось в глаза – богатая одежда человека.
«Богач какой-то, видимо» - подумал Шерман. Нет, он мог бы телепатически связаться с главной конторой, транслировать изображение этого мужика и получил бы всю его подноготную. Но, как уже упоминалось, Шерману было лень, да и план выполнен.
- На фиг ты мне сдался? – невежливо спросил змей, мечтая вернуться в состояние томной лени.
- Работа у тебя такая. Ты должен меня искушать, а я не буду искушаться! – возмущенно сказал мужчина.
- Никакой логики, - фыркнул Шерман. – На кой мне напрягаться, если ты все равно искушаться не будешь?
- А заполучить мою бессмертную душу? - обиженно произнес мужчина.
- План по душам на этот год выполнен мною в полном объеме, - официальным голосом сообщил Шерман.
- То есть? – опешил человек.
- То есть я не собираюсь тебя искушать, вали отсюда, - пояснил змей.
- Тогда я сам твоё яблочко съем! – пригрозил мужчина.
- Ох, достал, - вздохнул Шерман. – Во-первых, без моего позволения ты ни одного яблока не сможешь достать. Во-вторых, если (чисто теоретически) предположить, что достанешь, это будет просто яблоко. По-твоему, я тут вместо украшения вишу и каждый может сам искусительные яблоки жрать?
- Но это же неправильно! Почему ты ко мне так несправедлив? Я ж не простолюдин какой-нибудь! Я – наследник престола Мирандии, принц Карл Людвиг Баррийский! Меня уважать надо!
- А, той страны, в казне у которой одни долговые расписки? Кого я и уважаю в твоей стране, так это казначея. Так воровать! Я в восхищении, это просто виртуоз! – сообщил Шерман. – А тебя за что уважать?
- За титул! – пафосно заявил Карл Людвиг.
- Ой, умора, за титул! – змей мерзко расхохотался. – Да я у меня искушенных принцев было, что блох у бездомной собаки!
- А если я искушусь, ты станешь меня искушать? – настойчиво спросил Карл Людвиг.
- Только быстро, чур, не ломаться, - согласился змей.
- Ладно, - кивнул принц.
- Тогда, бери яблоко, ешь его и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется исполнить любое мое желание».
- Прямо таки любое? Неужели? – удивленно спросил Карл Людвиг.
- Не выпендривайся! Искушайся или отваливай, - заявил змей. – Так, искушаешься или я пополз спать?
- Искушаюсь! Любое желание – это же замечательно! Давай яблоко!
В ладонь принца шлепнулось краснобокое яблочко.
- Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется исполнить любое мое желание, - хрустя яблоком, говорил принц.
- Съел? – спросил змей.
- Съел!
- Желай!
Принц почесал затылок.
- О! Желаю, чтобы все что я пожелал исполнялось! – выдал довольный Карл Людвиг.
- Принято! – ответил змей.
- И?
- Что «и»? Сделка состоялась, - сказал Шерман.
- Прям могу желать? Прям сейчас? – уточнил принц.
- Естественно, контора гарантирует надежность сделки, - подтвердил змей.
- Сейчас проверю! Вот! Чтоб здесь появился сундук с золотом! – заявил Карл Людвиг.
- Никакой оригинальности! – проворчал змей, глядя как принц копается в сундуке, и, повизгивая, подбрасывает в воздух золотые монеты.
- Это великолепно! И всё-всё будет исполняться? - спросил принц с лихорадочным блеском в глазах.
- Всё-всё! – подтвердил змей.
- Чтоб я сдох!
- Вот идиот, - проворчал змей, глядя сверху на мёртвого принца. – Весь день насмарку! Труп придется убирать, золото в сокровищницу тащить, формуляры на душу заполнять, план перевыполнен, значит надо фотографию на доску почета предоставить. Одни проблемы от придурка! Не мог придержать язык, что за манера выражать свое восхищение фразой «чтоб я сдох», неужели нет других, более подходящих слов? Ох-ох-ох, не задался день!

ГЕРОЙ

Шерман задумчиво почесал затылок кончиком хвоста. Он искал место, куда можно было бы пришпилить очередную почетную грамоту. На верхней части ствола уже не было места, а вешать ниже нельзя – сопрут герои всякие.
- Эй, змеище поганое, выходи на битву! – завопили снизу.
- Тьфу ты, дурака вспомнишь – он и появится, - проворчал змей, высовываясь из листвы. - Чё надо?
- Я же сказал, - растерялся мужичок. – Выходи на битву!
Шерман скептически оглядел новоявленного героя. Тщедушный мужичонка с редкими волосиками мышиного цвета впечатления не производил.
- Это с тобой, что ль? Не смеши мой хвост! – фыркнул змей.
- Ты обязан принять бой, когда тебя герой на битву вызывает, - обиженно сказал мужичонка, взмахнув мечом.
- Я? Обязан? Окстись, дефективный! – ответствовал Шерман.
- А ты не дразнись. Слазь и бой принимай, - упрямо твердил герой.
- Кто ты хоть есть, нудный такой? – спросил змей.
- Илья Муромец я, - представился мужичонка.
- Кто?! – от такого наглого заявления Шерман чуть было не свалился вниз. – Ой, брешешь похлеще сивого мерина! Во-первых, Илья Муромец давно помер. Во-вторых, был он мужик ого-го, фигура – культуристы от зависти бы слюнями захлебнулись, рост – баскетболисты б казались карликами, голосище – как гаркнет, кони падали, а люди со страху мочились! В общем, личность была значительная. Колосс! А ты не сгодился б ему и лапти в зубах подносить.
- Я знаю, что он умер. Это значит, что имя освободилось, и я могу его взять, - заявил мужичок.
- Фигасе наглость! – поразился змей.
- Не наглость! Почему бы мне не продолжить славное дело под славным именем! – парировал «Илья Муромец».
- Ты себя в зеркале видел? Ты и Илья Муромец, как килька супротив кита, - сказал Шерман. – Короче, говори свое настоящее имя или я пополз, нет нужды на тебя свое время тратить!
- Ты не уползай! Я… это… скажу… - промямлил мужичок.
- Я весь одно большое ухо, - изрек змей, подальше высунувшись из листвы.
- Гена я, - сказал мужичок и вздохнул.
- Угу, Гена, а дальше?
- Гена Сюсин из Урюпинска, - быстро произнес мужичок.
Тут змей с трудом удержался на стволе яблони, Шермана трясло от хохота. Хотя, признаться, имя мужику подходило идеально!
- Теперь будешь драться? – хмуро спросил Гена.
- Не-а, - покачал головой Шерман. – Сам посуди, каково это быть побежденным Геной Сюсиным - Урюпинцем. Меня ж в конторе засмеют. И победа над тобой славы мне не прибавит, уж больно вид у тебя непрезентабельный. К тому же, есть у меня подозрение, что герой ты липовый. Самозванец, в общем. Сколько у тебя побед?
- Сколько, сколько, - обиженно пробормотал Гена. – Нисколько. А какие могут быть победы, когда все, как только узнают моё настоящее имя, начинают ржать и отказываются драться? У Змея Горыныча даже средняя голова от смеха дымом подавилась! Никто меня всерьез не принимает. Я ж не виноват, что у меня фамилия такая и город такой?
- При чём тут город, – возмутился змей. - Город хороший. Фамилия, да, забавная. Но дело-то не в городе и не в фамилии, дело в тебе! Нет в тебе ничего героического, Геннадий, хоть Ильей Муромцем назовись, хоть Добрыней Никитичем, хоть Айвенго каким-нибудь, никто тебя серьезным противником не воспримет. Нужно будет доказывать, что ты чего-то стоишь. Сможешь доказать?
Гена замялся.
- Ну, может, ты стреляешь отлично? Нет? На мечах рубишься, аки зверь? Тоже нет? В магии? Не силен? – Шерман нарочито громко вздохнул. – Тогда у тебя один выход.
- Какой?
- Какой-какой? – змей покачал яблочком перед носом Гены. – Взаимовыгодный обмен. Ты мне душу – я тебе навыки героя. Полный список. Даю свой правый ядовитый зуб, что через годик никто не посмеет смеяться над твоей забавной фамилией.
Гена почесал подмышкой.
- Ладно, давай, - согласился он. – А ты после этого со мной драться будешь?
- Всенепременно! – подтвердил змей.
- Давай фрукт! – сказал Гена, яблоко шлепнулось в ладонь мужичка.
- Съешь яблоко и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется наделить меня навыками героя», - произнес змей.
Гена слопал яблоко и старательно повторил слова.
- Теперь слезай, и будем драться! – заявил он.
- Нашел дурака! Я из ума не выжил с настоящим героем связываться! – нахально заявил змей.
- Ты же обещал! – возмутился Гена.
- А я наврал! У меня в Академии по лжи и подлянкам был лучший балл по результатам последних трехсот лет! Я обязан выполнять только то, на что выменял душу. Я наделил тебя навыками героя. Всё честно.
- Ладно, змеюка подлая…
- Спасибо за комплимент!
- Я стану знаменитым героем! Я сокрушу множество противников и вернусь! Вот увидишь! – заявил Гена, покидая поляну. – Я стану знаменитым героем! Мною будут восхищаться!
- Знаменитым, да без души, – тихо произнес Шерман, глядя вслед герою. – Такими не восхищаются, таких ненавидят и боятся!

БЛОНДИНКА

Шерман закончил смотреть всеадский телесериал «Возвращение пса Цербера-2», взглянув на часы, змей прикинул, что до начала фильма ужасов «Унесённые ангелами» ещё целых два часа, так что можно и вздремнуть. Но ни тут-то было! Как только Шерман уютно обвился вокруг толстого сука и прикрыл глаза, снизу истошно завопили женским голосом:
- Змее-е-ей! Змее-е-ей! Приди ко мне!
«Во-первых, я не хожу, а ползаю. Во-вторых, иди ты к господу Богу, зануда» - подумал змей. Шерман прекрасно знал зачем к его яблоне приходят женщины. – «Если уродина, будет просить вечной молодости. Если красавица – вечной жизни. В итоге получается одно и тоже, но в первом случае ещё и внешность корректировать. Потом придётся торговаться, ведь мне никто не давал полномочий наделять этих дур вечной жизнью. Опять же, если женщина молодая, можно сговориться лет на триста-четыреста, а если не слишком молода, то меньше, чем за пятьсот не отделаешься. Хуже, если пришла любви просить. Сначала просят любви и мужика идеального, а потом бегут, мол, надоел он мне, слишком уж хорош, и любви уже не надо. А менять-то уже нечего, души-то нет. Только дуры могут просить любовь в обмен на душу. Какая может быть любовь без души? Не, не буду высовываться, может, сама уйдёт».
К сожалению, дама попалась настырная. Вопли снизу прибавили громкости. Шерман взглянул на часы. С того момента, как женщина пришла к яблоне, прошло уже сорок минут.
«Сон накрылся чёртовой сковородкой» - раздражённо подумал Шерман.
Сползя пониже, он высунулся из густой листвы.
- Ну и чё те надо? – скривившись, вопросил змей
Платиновая блондинка с внушительным бюстом удивленно захлопала круглыми голубыми глазками смачно подведенными черными стрелками.
- Как это? – растерянно спросила она.
- О, черти и демоны, я тебя спрашиваю, чего ты сюда припёрлась и что тебе от меня нужно? – пояснил змей.
- Неужели я тебе совсем не нравлюсь? – обиделась блондинка.
- Нет, - коротко ответил Шерман.
- Почему? – не отставала девица.
Змей мысленно проклял весь женский род. Посмотрел на блондинку и понял, что проще будет объяснить.
- Потому что ты – человек, а я змей! Вот была б ты змеёй метров эдак пяти в длину, жёлтенькой в коричневую полосочку, тогда б ты мне понравилась. А так, - змей бросил на блондинку презрительный взгляд, – Так ты даже на обед мне не годишься, есть противно!
Блондинка обиженно надула губы. Нет, быть съеденной ей совсем не хотелось, но то, что её посчитали никуда не годной было очень обидно.
В результате победило неистребимое женское любопытство.
- Почему это меня я тебе на обед не гожусь? – спросила девица.
- Отравиться боюсь, - заявил змей Шерман. - Волосы у тебя химией обесцвечены, в груди силикон, а на лице вообще золотая сетка под кожей, в губы гадость какая-то закачана, весь организм отравлен таблетками для похудения. Что я чокнутый такую дрянь есть? Даже если не отравишься, то несварение желудка точно обеспечено!
Блондинка тяжело задышала. Ответить было нечего. Контраргументов не было. Обидно, что тебя назвали дрянью несъедобной, но ведь на самом деле в теле уже живого места нет от средств для поддержания красоты.
- А ещё пирсинг в пупке, это ж подавиться можно! - добил змей.
- Вот я и пришла просить, чтоб все эти искусственные изменения стали настоящими и я стала такой как сейчас, а никаких силиконов и прочего не было в помине, вообще я хочу стать натуральной красавицей! - сказала блондинка.
- Да понял я, понял! Не надо мне разжевывать, - поморщился змей. - Позволь спросить, а чем тебя нынешнее состояние не устраивает? Всё равно никто не заметит разницы, разве что специалист по пластической хирургии, да много ли их в твоем городе по улицам расхаживает?
- Я хочу замуж за принца! А там конкурс среди натуральных красавиц и, естественно, будут строго проверять, там и хирурги будут и маги, просто так не прорвёшься, - ответила блондинка. - О! А давай-ка так: красоту, принца и, чуть не забыла, ещё чтоб девственницей стала!
- Размечталась! - отозвался Шерман. - Ничего себе наглость! У тебя что, три души? Нет? Тогда выбирай что-то одно!
Девица задумалась.
- А, ладно, принца давай. Стану женой принца, денег будет куча и проблем с красотой не будет, - заявила девица.
- Принца, так принца, - согласился Шерман. – На, ешь яблоко и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, после этого мне дается сто процентная гарантия того, что я выйду замуж за принца, тут говоришь полные имя и титул своего принца, а то выйдешь замуж за какого попало».
За какого попало блондинка идти не желала и, повторив слова договора, старательно перечислила все имена и все титулы своего будущего мужа.
- Ну, покедова, змеюка, - развязно заявила девица, удаляясь от яблони. - Теперь уж я отлично заживу на королевских харчах.
- Покедова, - откликнулся змей.
Шерман проводил девицу долгим взглядом.
- Отлично заживешь, но не долго, - сказал он. - Сначала все удивятся, как это принца угораздило влюбиться в набитое силиконом чучело старше его лет на десять. И бывшую портовую шлюху, к тому ж. Маги, конечно, ничего не обнаружат, тут контора даёт гарантию. Но твой склочный характер и вульгарное поведение сделают своё дело. Прикинув за и против, король прикажет тебя отравить. Принц поплачет, поплачет, да и женится через три года на принцессе из соседнего королевства. И будут они жить поживать и добра наживать. А тебя ждут закопченные сковородки, в контору как раз поступила заявка из ада на чистильщицу сковородок и котлов.
Змей покачал головой и включил телевизор.

(с) Анарианна Альенга

@темы: ТвАрил, твАрил и натвАрил! Аффтар, ну ты в курсе, что делать...

---

Начинаем бояццо! Сказки про планету Фмарс!

Предупреждение: сей бред был написан ...-цать лет назад. Как молоды мы бы-ыли... Найден, переведен в электронный вид и теперь выложен тут.
Помнится, это я и на ЖЖ выкладывала, но манию величия надо вскармливать, поэтому и здесь выложу.
Змея Шермана выложу, когда соберу его по кусочкам с ЖЖ, а то на флэшке его нет. Странно, кто спёр? видимо, на другом компе остался.

о ПЛАНЕТЕ ФМАРС

Сказка про принца Альбертино

Жил на планете Фмарс тупой король Кукамар, он был настолько глуп, что не мог запомнить собственного имени, не то что имен подданных королевства. Поэтому государством управляла его жена – королева Кусь, женщина властная и строгая. У короля Кукамара было два сына. Старший – себе на уме и не от мира сего. Целыми днями бродил он по окрестностям и искал приключений. Было ему шестнадцать лет, он был удивительно красив и строен, но его это нимало не смущало, да он просто не обращал на это внимания. Его звали Альбертино, хотя королева говорила, что выбрала это имя в минуту глубокого затмения в мозгу. Вот младший сын, двенадцатилетний Кубрь-к, был истинным сыном своих родителей, он имел характер матери, но был не намного умнее отца. К тому же он обожал сладости и к своему двенадцатилетию славился толстотой на все королевство. Кубрь-к еле ноги передвигал, поэтому его ежедневный маршрут прогулок составлял коридор от спальни до веранды, на которой королевская семья обедала, и обратно.
Вот однажды проходил принц Альбертино мимо бездонного колодца. В том колодце обитала ехидная рыба Зобур. Когда Альбертино оказался напротив жилища рыбы, Зобур высунула из колодца свою мерзкую рыбью рожу и сказала:
- Здорово, покойный принц!
Альбертино прямо таки остолбенел и забыл поздороваться:
- Это почему я – покойный?
- А скоро злодей Грымдавило раздавит ваш дворец! – заявила рыба Зобур.
- Я с ним сражусь!
- Как же, - ухмыльнулась Зобур, - Не выйдет!
- Ещё как выйдет! – воскликнул Альбертино, - я умею обращаться с любым оружием, начиная с дубины и заканчивая лазером!
- Куда твоим лазерам против магии Грымдавило, - захихикала рыба Зобур.
- А я позову волшебника Альмира, - сказал рыбе Альбертино.
- Чего его звать, когда он постоянно торчит во дворце, - буркнула рыба Зобур и скрылась в глубине колодца.
Принц Альбертино помчался во дворец и на веранде, конечно же, увидел волшебника Альмира, который пил чай в обществе королевской семьи.
- А вот Зобур, - начал Альбертино.
- Забор? А что у нас с забором? – перебил сына король Кукамар.
- Заткнись! – очень вежливо сказала королева Кусь, затыкая мужу рот яблоком.
- Говори, - сказал Альмир, обращаясь к принцу.
- Зобур говорит, что злодей Грымдавило обещал раздавить наш дворец, - выпалил Альбертино.
- Об этом я хотел поговорить после чая, - сообщил Альмир.
- Значит пирожных не будет? – жалобно спросил Кубрь-к.
- У? – вопросительно укнул король Кукамар с яблоком во рту.
- Выкладывай, дорогуша, в чем дело? – приказала королева Кусь.
- На прошлой неделе, на пирушке магов, достопочтенный Грымдавило пообещал, что в следующем году, как раз за день до очередной пирушки, он разрушит дворец короля Кукамара, - «выложил» Альмир.
- У-у, - убито проукал король Кукамар.
- Только не говори мне, дорогуша, что против этого Грымдавилы нет никакого средства, - тоном не предвещающим ничего хорошего произнесла королева Кусь, мрачно взглянув на волшебника.
- Конечно есть! Грымдавило согласен уступить, если его победит в рыцарском турнире младший сын короля Кукамара Кубрь-к, - заявил Альмир.
- Значит пора искать новое место для жилья, - сказала королева Кусь, окинув младшего сына критическим взглядом.
- Бесполезно, - сказал волшебник Альмир, - если Кубрь-к не станет сражаться, Грымдавило приготовит вас всех на обед людоеду Тоскару.
- Мама, - заревел Кубрь-к, - я боюсь!
- Я бы победил Грымдавило, - печально вздохнул Альмир.
- Вот ты и иди, - подхватил Кубрь-к.
- Нельзя, - сказал Альмир.
- А-а, - снова заревел толстяк Кубрь-к.
- У, - произнес король Кукамар.
- Придумай что-нибудь, Альмир! Или ты не волшебник, а жалкий шарлатан, - заявила королева Кусь. Альмир задумался.
- О! – воскликнул он через несколько минут, стукнув себя по лбу.
- Что? – воскликнули королева и сыновья.
- У? – спросил король.
- Я сделаю вот что. Я поменяю местами разум принцев, - поведал Альмир.
- Чего? – не понял Кубрь-к.
- Чего-чего, - разозлился Альмир, - разум Альбертино помещу в Телов Кубрь-ка, а разум Кубрь-ка в тело Альбертино.
- Оно же слишком толстое! Никакой боевой крокодил не выдержит эту тушу! – возмутился Альбертино.
- А чо, я не против, - сказал Кубрь-к, взглянув на брата.
- Он сделает мое тело таким же жирным, как свое, - вздохнул Альбертино.
Но ничего не поделаешь и, ради спасения семьи, Альбертино поменялся с братом. Невозможно описать сколько упражнений сделал Альбертино, чтобы тело Кубрь-ка стало более подходящим для турнира с Грымдавило.
Наконец наступил роковой день. Альбертино (в теле Кубрь-ка) в сопровождении премудрого Альмира, прибыл на луг, где его ждали Грымдавило и его дружок людоед Тоскар. В качестве независимых судий были приглашены старейшины Лукум, Бурит, Коска и прекрасная леди Зу.
- Э, ты кто? – спросил Грымдавило, взглянув на противника.
- Ты что ослеп? Я – принц Кубрь-к, - ответил тот.
- Кубрь-к – жирный, как хорошо откормленная свинья! – заявил Грымдавило.
- А я на диете сидел, - произнес в ответ Альбертино. Судьи зашушукались.
- Разговоры кончай! – выкрикнул судья Лукум.
- К турниру готовсь! – подхватил Бурит.
- Копья в руки! – провозгласил Коска. Грымдавило и Альбертино получили проверенные судьями копья.
- По крокодилам! – скомандовала леди Зу.
Боевые крокодилы, на которых уселись противники, не похожи на обычных, которые валяются в болотах. Настоящий боевой крокодил на планете Фмарс отличается ловкостью и большое скоростью бега. Наконец леди Зу взмахнула платочком, а Коска ударил в гонг. Турнир начался.
Грымдавило оказался сильным соперником, но очень нервным, и, хотя принц Альбертино ни разу не задел его копьем, быстро рассвирепел и стал яростно нападать. Бедному Альбертино пришлось уворачиваться с завидной ловкостью. Он сто раз пожалел, что сражается в плохо натренированном теле Кубрь-ка. Но вот Грымдавило допустил роковую ошибку, он оказался напротив солнца и вскоре уже валялся без чувств на луговой траве. Судьи единогласно признали победу Альбертино. Даже Грымдавило, очнувшись, признал, что сильно недооценивал принца Кубрь-ка.
- Такой уж я загадочный, - криво улыбнувшись, ответил Альбертино.
По дороге домой наш победитель не слушал восторженных похвал волшебника Альмира, он думал о том, каким найдет свое собственное тело, побывавшее «в руках» братца Кубрь-ка. Занимаясь тренировками под присмотром Альмира, он совсем не виделся с братом. Во дворце Альбертино со страхом ждал появления Кубрь-ка. Вот открылась дверь и перед принцем появились король, королева и Кубрь-к. Но какой! Альбертино открыл рот от изумления. Его тело ничуть не изменилось.
- Ну ты! – завопил Кубрь-к, увидев брата, - живо отдавай моё тело назад!
- Как ты сохранил такую форму? – удивленно спросил Альбертино.
- Как? – захныкал Кубрь-к, - мама держала меня на голодном пайке!
- Это называется диета, - поправила королева Кусь.
- Деда? Какого деда? Где дед? – всполошился король Кукамар, как всегда ничего толком не расслышав.
- Заткнись, - сказала королева Кусь, заткнув мужу рот большой булкой.
Альмир достаточно быстро произвел обратное превращение и братья вновь стали сами собой.
- Приятно оказаться в собственном теле! – облегченно произнес Альбертино.
- Деле? О каком деле речь? – спросил король Кукамар, очередной раз все путая. Из-за чего тут же получил кляп из апельсина.
- Да-да, очень приятно быть в своем теле, - согласился с братом Кубрь-к, набивая рот пирожными.
Все были довольны, включая Грымдавило, который, узнав правду, выпил целую бочку пива за хитрость волшебника Альмира и храбрость принца Альбертино. Недовольна была только рыба Зобур.
- Чушь собачья все эти счастливые концы! – говорила она всем, кто проходил мимо её колодца.

Сказка про охотника Фрута

За утренним чаем королева Кусь обычно читала письма, пришедшие на имя короля. Что она и делала в это утро. Король Кукамар ел апельсин вместе с кожурой, удивляясь «от чего это оранжевое яблоко так неприятно на вкус». Кубрь-к набивал живот ватрушками, а Альбертино и Альмир вели беседу о покупке новых боевых крокодилов. Вдруг королева застучала ложечкой по чашке, требуя внимания.
- Послушайте! Это письмо от нашего восточного соседа короля Микруса, - сказала она и начала читать, - «Уважаемые соседи! Достопочтенный король Кукамар, прекрасная королева Кусь, а также храбрый принц Альбертино и принц Кубрь-к! По случаю дня рождения моей драгоценной супруги, корлевы Милиссы, я устраиваю большое соревнование лучников. Надеюсь, что от вашего королевства прибудет на эти соревнования лучший стрелок. С уважением и почтением, король Микрус».
- Отлично! – вскричал король Кукамар и тут же забыл о чем речь.
- Кого же пошлем? – спросила королева Кусь.
- Конечно же Альбертино, - заявил Кубрь-к.
- Нет, - возразил волшебник Альмир, - на соревнование поедет охотник Фрут.
- Охотник Фрут! – вскричали все.
- Вы шутите?! – возмутилась королева Кусь.
Я думаю нужно пояснить отчего имя охотника Фрута вызвало столь бурную реакцию. Дело в том, что охотник Фрут – неудачник. За всю свою жизнь он не попал в мишень ни разу. И когда жители королевства хотят посмеяться друг над другом, они говорят: «Приходи, когда Фрут попадет в цель!» Теперь вам понятно, почему королева разгневалась.
- Вы хотите опозорить нашу страну! – в гневе вскричала она.
- Так говорят звезды, - смиренно ответил волшебник Альмир.
- Ну если звезды, тогда пусть едет, - сразу сдалась королева Кусь, которая очень верила в астрологию.
Таким образом охотник Фрут, вместе с Альмиром и Альбертино, в назначенное время прибыл в королевство короля Микруса. Лучшие стрелки из разных стран валялись от смеха, когда узнали кто представляет короля Кукамара на соревнованиях. А вот у короля Микруса было такое лицо, что сразу становилось ясно – ему не до смеха.
- Ничего, ничего, - спешно отвечал он на вопросы взволнованных подданных и всем становилось понятно, что король говорит неправду.
Однако соревнования не отменили и в положенное время лучники выстроились каждый напротив своей мишени. Король Микрус дал сигнал, причем у него сильно дрожали руки. В отличии от своего господина советник Шамбр весь сиял от удовольствия. Стрелки прицелились. Охотник Фрут тоже, но, в отличии от других, Фрут видел не одну цель, а целых три, руки охотника тряслись, а ноги подкашивались.
«Куда же стрелять-то?» - мучился охотник Фрут.
«Он промахнется! Точно! – дрожа от страха думал король Микрус, - всё, моей дочери не жить, этот злодей Шамбр превратит её в лягушкочервяка! С чего это король Кукамар прислал этого мазилу, не иначе как мне на погибель!»
Дело в том, что советник Шамбр поставил королю Микрусу условие по которому Шамбр получает тонну золота (чего у Микруса, увы, не было) или превращает дочь короля в лягушкочервяка. Всего этого не случится, если все стрелки попадут в цель, только он, Шамбр, может запросто подстроить всё так, что хоть один да промахнётся. Так сказал хитрый Шамбр, который колдовством не владел и знал всего лишь три заклинания, которые украл у одного волшебника. Шамбр рассчитывал взять короля на испуг и выторговать себе кучу золота (может и не тонну, а сколько там в казне найдется). Увидев Фрута, Шамбр чрезвычайно обрадовался тому, что ему не придется пользоваться ворованными заклинаниями, которые могли подействовать не так, как хотелось необученному хитрецу Шамбру.
Итак, стрелки отпустили тетиву и … одна стрела со свистом пронеслась в противоположную сторону от мишени и попала прямо в сердце коварного, но неосведомленного шарлатана Шамбра. Фрут испуганно замер, ведь он убил советника короля! Король Микрус на минуту застыл в изумлении, а потом бросился к охотнику Фруту и велел щедро наградить его за избавление от злобного шантажиста.
- Но как Шамбр допустил, чтобы в него угодила стрела?! – удивился король Микрус, который считал советника Шамбра опасным колдуном.
- Шамбр обычный мошенник. Он был хитер и знал несколько заклинаний, но мало знать заклинание – нужно уметь им пользоваться! – сказал волшебник Альмир.
В честь охотника Фрута был устроен пир и все были счастливы.
- Тьфу, какая гадкая история, никакой тебе жутко страшной концовки с превращением принцессы в лягушкочервяка. Ненавижу такие истории, - сказала рыба Зобур, которой Альбертино рассказал о приключении охотника Фрута.

(с) Анарианна Альенга

@темы: ТвАрил, твАрил и натвАрил! Аффтар, ну ты в курсе, что делать...

---

Ой, чего я нашла!

Заразившись дурным примером Стаккаш, я поискала свои старые тетрадки.
Нашла пока две, дала задание маме отрыть остальное. (Главное, чтоб мои твАрения не почили в костре или в мангале).
Сижу и умиляюсь. Тетради носят гордое название Книга 2 и книга 3. Я умир весь. Книги, ёшкин кот, не хухры вам мухры!
А исчо есть тетерадь стихов.
В общем, делаю вывод: Тайный город пожрал мой моск!
А раньше я только ориджиналы писала, причем помимо вышеупомянутых книг 2 и 3 (была ещё и книга 1 ясен пень) - это только про принца Уильяма (не путать с наследником британского престола, мне в те годы просто это имя нравилось, кстати, я не помню знала ли тогда ваще, что есть в Англии прынц с таким именем),
так вот помимо принца, мною была написана куча разных рассказов, и даже!!! первый мой слэш. Я вспомнила! До ТГ у меня уже была история с парнем геем и его командиром, который геев на дух не переносил... (ха-ха три раза) потом полюбил, канэчно.
И тетрадок со стихами должно быть две штуки.
Хочу найти их все!
И трепещите, ибо я запросто могу свои твАрения сюда покласть выложить!

*гнусно задумалсо, не выложить ли в этот днев Змея Шермана и про планету (мля, забыла название, аффтор, ты кретин) кажется, Фмарс*

В общем, вы бойтесь, а я подумаю эту мысль!

@темы: Ко мне пришОл мысыль и я его думаю!, Про мну или про мене?

---

Таки складирую у себя!

УтОщено у triOkami

02.03.2010 в 06:49
Пишет  A.Dent:

10.02.2010 в 02:11
Пишет  Злобный_Слэшер:

Гей-афоризмы
Честно потырено у  Чертовы эмоции:

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Я не подозревал о своей гомосексуальности до тех пор, пока в переполненной комнате не увидел человека, в которого моя душа влюбилась раньше, чем я сам. Это и был мой будущий парень.
Лоуэлл Селвин, американский бизнесмен, основатель PlanetOut Inc., р. 1959

Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго ее в себе подавлял. Я провел свою молодость в страхе, что кто-нибудь обо мне узнает, хотя мог бы любить и быть любимым. Не повторяйте моей ошибки. Жизнь чертовки коротка.
Армистед Мопин, американский писатель, р. 1944

Мне очень редко встречались глупые геи. Требуются ум и интуиция, чтобы осознать свою гомосексуальность, и необычайная смелость, чтобы жить и гордиться этим.
Джейсон Бэйтман, американский актер, р. 1969


Они охраняют святость брака, и потому два гея, прожившие вместе двадцать пять лет, не могут вступить в брак, однако никто не запретит натуралу, нажравшись в Вегасе, жениться на уличной шлюхе! Святость брака будет соблюдена!
Ли ДеЛария, американская актриса, джаз-музыкант, р. 1958

В старших классах, в то время как ваши дети занимались тем, чем обычно занимаются дети их возраста, мой сын трудился над предсмертной запиской, переписывая ее по несколько раз в надежде, что члены его семьи поймут, как сильно он их любит. У меня сердце разбилось на части, когда мой 17-летний мальчик, захлебываясь слезами, сказал, что больше не хочет жить, не хочет быть геем и не может терпеть унижения. У вас хватает наглости говорить о защите семей и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как вы сами разбиваете семьи и доводите детей до отчаяния. Я не знаю, почему мой сын родился геем, но я уверена в том, что Бог сотворил его и миллионы таких, как он, не для того, чтобы вы их унижали.
Шэрон Андервуд


Вопрос «Откуда берутся геи?» представляет, вероятно, теоретический интерес… однако гораздо интереснее и важнее было бы выяснить, откуда берутся гомофобы.
Питер Нарди, американский социолог

Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? «У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!»
Джейсон Стюарт, американский актер, р. 1959

Репортер спросил меня, когда я впервые почувствовал себя геем. Я ответил: «Примерно в то же время, когда ты ощутил себя натуралом».
Ян Мак-Келлен, британский актер, р. 1939

Я думаю, что в основе сексуальной ориентации лежат романтические чувства, а не сексуальные. Если ты действительно гей, ты способен влюбиться в мужчину, а не просто получать удовольствие от секса с ним.
Кристофер Ишервуд, англо-американский писатель, 1904—1986

Нормально, когда двое мужчин убивают друг друга на войне, но ненормально, если эти двое вдруг займутся любовью.
Витаутас Плиура, американский поэт. Из сборника Нежность в аду

Гомосексуалисты были бы лучшими на свете мужьями, если бы не ломали комедию любви к женщинам.
Марсель Пруст, французский писатель, 1871—1922


Многие люди втайне думают, что геи гораздо счастливее, и хотят наказать их за это.
Джордж Уэйнберг, американский психолог

У каждого свой жизненный путь. Если ты влюбляешься в мальчиков, ты влюбляешься в мальчиков. Тот факт, что многие люди считают это болезнью, в большей степени характеризует их самих, чем гомосексуальность как явление.
Джеймс Болдуин, американский писатель, 1924—1987

Я гей, и хорошо, что это так.
Клаус Воверайт, немецкий политик, мэр Берлина, р. 1953

Почему наше общество охотнее одобряет двух мужчин, держащихся за пистолеты, чем двух мужчин, держащихся за руки?
Эрнест Гейнс, американский писатель, р. 1933


Не будь геев, я бы вовсе перестала разговаривать с мужчинами.
Маргарет Чо, американская комедийная актриса, р. 1968

Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я воображал себя на три четверти нормальным и только на четверть гомосексуалом, тогда как в действительности всё было наоборот.
Сомерсет Моэм, английский писатель, 1874—1965

Когда я служил в армии, мне дали медаль за то, что я убил двоих, и отобрали ее за то, что я любил одного.
Леонард Мэтлович, американский солдат, ветеран Вьетнама, 1943—1988

@темы: Для общего развития

---

А это, ва-аще, позитифф!!!

12.03.2010 в 17:06

Пишет  Афира:

Ахахахаха!) Убило)))))

@темы: Клипец

---

Понравилось!

12.03.2010 в 20:46

Пишет  MEG_the_grey:

07.03.2010 в 22:35

Пишет  chuh:

Грани

- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими.. эм.. домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж.. заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.
И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.

- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько.. неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления... Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето...
- А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Они в твоём распоряжении.

- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.

Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне...

- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!

@темы: Сие творенье НЕ моё, Честно (с)копитырено

---

Подумалось намедни

Ежели принцип "что мы, отдав концы, не умираем насовсем." (с) В.Высоцкий
действует, то слэшеры в следующей жизни родятся либо мужуками-геями либо прибабахнутыми
на всю голову гомофобами.

*аффтар ушел думать сию сомнительную мысль далее*

@темы: Ко мне пришОл мысыль и я его думаю!

---

Я тоже... этот... четвёртый!

09.03.2010 в 02:34

Пишет  Шел:

(с)цопаное
Есть те, кто несут хаос и разрушение;
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я... Я несу пакетик!

@темы: Я есть хохоталь!

---

Понравилось. Вот.

Это я уже как-то в сети видела, а тут снова наткнулась. Пусть будет.

07.03.2010 в 11:47

Пишет  Iskra_:

Патаму и бес шюба))

06.03.2010 в 22:40

Пишет  Исстинна:

09.02.2010 в 18:54

Пишет  Засада:

=ватэтат карощий=

Из прекрасного: еду в метро, в ушах - как всегда, наушники. Заходит барышня, вся в шкурках норки, при этом надо сказать, редкостный случай - норки барышне адски идут. Барышня садится рядом. Напротив садятся... гм, какбэ это, два мущины. Начинают с интересом нас обеих разглядывать, делиться впечатлением. Я просовываю руку в карман, выключаю музыку, выясняется, что мущины видят наушники у обеих в ушах, и думают, что шум поезда их сильно глушит, разговаривают достаточно громко. И что мы слышим?

-Ватэтат харощий, дааа.

-Ватэтат лючще!

-Тот в шюбе, карощий щуба, дарагой!

-Любовник падарил...

-Да...

(Барышня видит, что они ее разглядывают, прячет лицо в воротник шубы)

-Слющай, и скромный такой!

-Паслющный, наверное...

(Я тоже, естественно, вижу, но я же еще и слышу, блять! Смотрю в упор, не отворачиваюсь. Чувствую, как на лице начинает прорисовываться выражение откуда-то очень из далека: город Зверево, 16 лет.)

-А этот, сматри, глазищами как! Как змия!

-Сразу видна, непаслющный...

-Патаму и бес шюба!!!

 

Божэ, как же я заржала. Чуваки выскочили, кажется, раньше, чем им надо было. Они ж думали, их не слышно. А тут я как грохнула. Господи, какие изумительные инфузории-туфельки, скромный=паслющный=шюба, непаслющный змия=бес щюба. Йабать, их, эти простые человеческие ценности.

@темы: Я есть хохоталь!

---

Добро пожаловать!

Аватара навского привидения приветствует вас,
Брэд Орочимарович

У вас в интересах змеи значатся
Давно хотелось коброчку запостить!

@темы: Здравствуйте вам!

---

С 8 марта!

С праздником, дорогие дамы - ПЧ и просто мимо пробегающие!

@темы: С праздником

---

Добро пожаловать!

Второе Я навского привидения приветствует вас, triOkami

вот тут волк и ворона:

@темы: Здравствуйте вам!

---

Зафлешмоблюсь, что ли...

Получила от triOkami

Написать письдисят фактов о себе:

УЖАСАТЬСЯ ТУТ

1. По году змея, и змей люблю. (Кстати, надо себе в этот днев коброчку на эпиграф привесить)
2. По гороскопу - рак и раков не ем (фи, есть себе подобных )
3. Ленива, жутко ленива.
4. Люблю читать, раньше могла читать всё подряд (почти), а сейчас в основном - фентези.
5. Не люблю готовить, а также шить, вязать и вышивать.
6. При этом (см. пункт 5) замужем и есть ребенок.
7. Люблю цветы на даче сажать.
8. Не боюсь мышей и лягушек.
9. Не люблю ходить по магазинам.
10. Исключение - люблю ходить по книжным магазинам.
11. Умею водить машину.
12. Люблю летать на самолете. Особенно момент взлета и посадки!!!
13. Школу окончила с тройками.
14. Люблю собирать грибы.
15. Сочиняю в голове кучу рассказов и ленюсь их записывать.
16. Не люблю петь караоке.
17. Люблю плавать по морю на надувном матрасе.
18. Плавать я умею.
19. Однажды мне снился Сантьяга! Хочу Ортегу!
20. Люблю есть закуску к пиву.
21. А к пиву равнодушна, могу выпить в компании (чтоб не стыдно было закуску жрать )
22. Сладкое люблю.
23. Мечтаю похудеть.
24. Жду, когда дочка подрастёт и можно будет вместе с ней на асфальте мелом рисовать.
25. Люблю мандарины и апельсины.
26. А авокадо не люблю.
27. И кильки в томате, которые с головой, не люблю.
28. Я хищщщник и люблю есть мясо. Жареное.
29. Имею дурную привычку пялится в незанавешенные окна и смотреть какая у людей люстра в квартире висит. А пусть закрываются шторками, ваще!
30. Люблю смотреть на звездное небо.
31. Люблю разжигать костёр.
32. Терпеть не могу личинок колорадского жука. Они красные, мягкие и мерзкие!
33. Не могу заставить себя посмотреть фильм "Аватар". Мне не нравится вид героев. Ничего не могу с собой поделать!
34. Пишу рассказы, стихи, фанфики по Тайному городу.
35. Я была пионеркой и мне нравилась игра "Зарница".
36. И вместо уроков ездить в колхоз!
37. Никогда не любила возится с цифрами - работаю как раз с ними.
38. До работы мне ехать 2,5 часа.
39. А щаз я в декретном отпуске. Ура!
40. Люблю в метро рассматривать кто во что одет.
41. И смотреть на обувь. Интересные экземпляры попадаются!
42. Пауков бойусь! Больших.
43. Люблю читать рецепты кулинарные (см. пункт 5.) Только читать.
44. Лето люблю
45. Загорать - не люблю.
46. Землянику лесную кушать люблю.
47. Люблю смотреть, как волна на берег набегает.
48. Шапки не люблю носить.
49. Фотографировать любила старым фотиком и очень любила печатать фотографии по старинке. Эх... ностальгия...
50. Я люблю Ортегу!

@темы: Флэшмоб