Она же Анарианна Альенга
16.05.2010 в 07:53
Пишет  Roldo:

15.05.2010 в 14:57
Пишет  Sentime:

Ну и скажите теперь, что китайские фильмы "чистая выдумка"
08.05.2010 в 20:50
Пишет  Taho:

Жидкие альпинисты


Оказывается, чтобы гулять по воде, вовсе необязательно сначала висеть на кресте. В Португалии какие–то парни усиленно тренируются бегать по поверхности реки. Редкий чувак добегает до середины, но результаты всё же впечатляют. Свое занятие они относят к спорту и называют жидким альпинизмом. Мировой рекорд пока у Иисуса.
URL записи
URL записи

Немного расскажу и о своем опыте в этом деле. В бассеине мне удавалось пробежать два шага по воде безо всяких водооталкивающих кроссовок) И сделать подобное может каждый, если постарается как следует разбежаться и будет выполнять пару нехитрых правил:
1. Лучше забегать сразу туда, где глубоко, потому что мелкий брод хуже выдерживает ваш вес, чем большая вода. А если ноги погрязнут в воде на мелкоте, то разбежаться как следует будет уже сложнее, увязнешь и потеряешь в скорости.
2. Как многие понимают, нужно отрывать ноги как можно быстрее, поэтому наилучший способ бега - бег "с захлестом голени". Но всегда лучше делать много мелких шажков, чем несколько больших.
3. Для тех, у кого трудности с переводом сказанного на видео - бежать нужно по принципу "блинчиков" от камня, т.е. не подпрыгивать вверх, а стараться проскользить по воде, двигаясь вперед. Не качайтесь с большой амплитудой при беге.
4. Кстати можно сразу начать со скольжения, а не с бега - разбегитесь и, держась прямо, проскользите по поверхности воды, как будто там лед намерз. Если прочувствовать момент, когда можно оттолкнуться, то потом легко будет сделать это на скорости.

Все остальное - только тренировки и скорость. Дерзайте)

URL записи

@темы: Для общего развития

Она же Анарианна Альенга
желаю крепкого здоровья, взаимной любви, верных и надежных друзей, финансового благополучия, творческих успехов и всего-всего самого наилучшего!!!

:wine: :tort: :white: :pozdr:
:red: :red: :red: :red: :red: :red: :red:

Она же Анарианна Альенга
Сорренга, Доминиканец, проходите, располагайтесь! :wine:
В дачный период (с мая по сентябрь) пишу редко, но постараюсь исправиться :)

@темы: Здравствуйте вам!

Она же Анарианна Альенга
Аффтор сего днева убыл на дачу.
В интернет хожу через модем некоего сотового оператора посему:
1. Прошу простить за отсутствие комментов, с трудом успеваю читать ленту избранного - сеть рвёт со страшной силой, тут у нас вообще мобильники хреново ловят.
2. Картинок не вижу, увы.

Не поминайте лихом!

@темы: Про мну или про мене?

Она же Анарианна Альенга
.
Я гадкая и мерссская в обеих ипостасях!

Насколько ты сволочь!

Твое имя
ты:законченная сволочь
«Нсколько ты сволочь!» © я
Twidog.ru — веселые тесты.

Насколько ты сволочь!

Твое имя
ты:Обыкновенная сволочь
«Нсколько ты сволочь!» © я
Twidog.ru — веселые тесты.


@темы: Тест

Она же Анарианна Альенга
.
Дрезденец женился… на кошке

Водитель почтового отделения из маленького городка под Дрезденом познакомился с Сецилией 10 лет назад, во время своего отдыха на Балтийском побережье. Короткошерстной черно-белой Сецилии было тогда 5 лет.

- Все эти десять лет мы жили душа в душу, – всерьез говорит Уве журналистам немецкого издания «Bild», впрочем, не уточняя насколько близки их души. Зато хозяин так баловал свою любимицу, что никогда не отказывал ей в деликатесах. В результате Сицилия растолстела до 8 килограммов и заболела астмой. Когда Уве почувствовал, что любимица скоро умрет, он решил исполнить «свое единственное желание»:

- Все подумают, что я сумасшедший, но я хочу жениться на Сицилии.

Уве Митцшерлих, который никогда не был женат, не может наглядеться на свою суженую. Но так как официально брак Уве никто зарегистрировать не согласился, он пригласил за 300 евро актрису Кристин-Мария Лори, которая выступила в качестве регистратора. Свидетелем стал брат-близнец Уве Эрик.

На Сицилию напялили белое свадебное платье. Ее жених, одетый во фрак и цилиндр, не отпускал свою ненаглядную с рук. Когда регистратор спросила кошку, согласна ли она связать свою жизнь с Уве Митцшерлихом, животное в качестве согласия сказала свое «Миау»». После чего жених угостил новоиспеченную супругу свадебным тортиком.

- Я думала, что это шутка, – объяснила поттом журналистам актриса Лори. – Выполнила желание своего приятеля и провела регистрацию.

Насчет того, не состоит ли приятель на учете в каком-нибудь лечебном заведении, журналисты не уточняют. Впрочем, возможно нигде он и не состоит – а просто устроил нечто вроде флэш-моба, став звездой на час.

Источник: Котус (портал для любителей кошек)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, крыша едет - дом стоит. Я фигею с этих челов.

@темы: Я есть хохоталь!, Честно (с)копитырено

21:18

!!!

Она же Анарианна Альенга
Пишет  [Маленький Наглый Гений]:

Конференцию запретили по политическим соображениям. "Вы студенты, вы никто, и высказывать такие спорные мнения можете только в сопровождении экспертов, вы не можете ничего предлагать, потому что у вас еще нет статуса. Уходите от политики, можете рассмотреть исторические моменты".
Не это - так другое. За мизерно короткое время я поднялся до организационной верхушки. Со мной - прорвемся. Но...

01.05.2010 в 22:50
Пишет  [Маленький Наглый Гений]:

[ACHTUNG!!!]
Молодёжный политический клуб при центре моделирования стратегического развития проводит конференцию по теме "Победе - 65. Чья взяла?" В программе конференции будут освещены следующие вопросы:

1. Новый договор о безопасности в Европе.
2. Зачем и против кого объединяются Европа, США, Россия.
3. Методика борьбы против фальсифицирования истории.
4. Шествия бывших пособников Гитлера (имеется в виду Прибалтика и иже с ними)
5. Роль стран антигитлеровской коалиции в победе, их реальный вклад.
6. Возможна ли новая большая война.
7. Бандера.
8. Польский вопрос.
9. Роль религии в победе.
10. Кто противник России в нынешней ситуации.
11. Идеология борьбы. Внешняя пропаганда.

Последний вопрос поручено осветить мне, равно как и оповестить вас, мои дорогие читатели, о проведении конференции. Если кто-то из вас хочет услышать или поучаствовать в обсуждении - прошу вас, присоединяйтесь! Это первый проект, в котором я участвую как один из инициаторов, поэтому, пожалуйста, откликнитесь. На конференции будут присутствовать представители различных классов, взглядов, партий, вероисповеданий. Это не сбор клуба по интересам, это дискуссионная конференция, конференция, в ходе которой будет рождаться истина и зажигаться новые звезды! Каждый из вас получит возможность высказаться! Организатором клуба является первый вице-президент центра моделирования стратегического развития - Григорий Трофимчук. Сейчас он создаёт новую организацию, в которую входят чистые, незамутненные студенческие умы. В ваших силах изменить ход истории! В ваших силах повлиять на развитие своей страны! Если вам есть что сказать - говорите! Геноссен! Камераден! Товарищи! Друзья! Хватит прятаться за монитором и аватарами! Хватит прятать свои мысли в блогах! Выходите и говорите с трибуны! Если не вы - то никто! Те из вас, кто придет просто поддержать меня, уже сделают большое дело. Те из вас, кто при этом еще и втянется - сделают два раза больше. Но если найдутся среди вас те, кому есть, что сказать, и кто не побоится этого сделать - еще не умерла наша страна, еще есть надежда, и еще можно что-то изменить! Я приглашаю вас всех. Кросспост приветствуется. А теперь - о главном.

Дата проведения: 8 мая.
Время проведения: 12:00 - 12:30 (начало) - 15:00- 15:30 (окончание)
Место проведения: уточняется. предположительно - Московский Дом Национальностей
Контактный телефон (запись): 8-963-767-31-86 Виктория. В любое время дня и ночи.

Для тех, кто хотел бы получить более точную и конкретную информацию контактный телефон: 8-985-152-38-31 Олег Александрович Горбунов


Повторюсь. Я очень жду вас. И продолжаю верить, что среди вас есть еще те, у кого сердце горит.

URL записи

@темы: Кросспост

Она же Анарианна Альенга
куча зомби и Путин с Медведевым.
И мучает меня вопрос: Это ж ненормально, когда снится президент с премьером? Не?
Зомби, оно понятно, мне, любителю фентэзи часто снятся всякие непонятные существа. И вампиры снились, и навы, и маги, и прищельцы.
Посему такой опрос:

Вопрос: Что хуже?
1. Увидеть во сне нечисть всякую!!! 
0  (0%)
2. Увидеть во сне наших политиков - вот истинный ужоснах! 
11  (73.33%)
3. А во сне всё нормально! 
4  (26.67%)
4. Я ваще снов не вижу. И мне хорошо. 
0  (0%)
Всего:   15

@темы: Для общего развития, Про мну или про мене?

Она же Анарианна Альенга
01.10.2009 в 22:44
Пишет  лицо под маской:

Кто как прыгает с парашютом.
Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.

Настоящие эмо прыгают с розовым парашютом. Открывают иго сразу, ибо ссыкотно, но со слезами на глазах, ибо жисть дерьмо.

Настоящие металлисты берут парашют, сваренный из железных швеллеров.

Настоящие блондинки обклеивают кольцо стразами, чтоб смотрелось гламурнее.

Настоящие нудисты, узнав, какая за бортом температура, не прыгают вообще.

Настоящие перестраховщики в придачу к трем основным парашютам берут 8 запасных, в результате дергают за все кольца сразу и падают в клубке ткани.

Настоящий танк гордо летит на пяти грузовых парашютах.

Настоящий жадина остро завидует настоящему танку.

Настоящий мозготрах вылетает из самолета без парашюта, от смачного пинка инструктора.

Кстати, настоящий инструктор вообще не прыгает, а значит, ему совсем необязательно уметь прыгать с парашютом.

Настоящий Глубинный Ныряльщик прыгает с парашютом тока в гидрокостюме, и энергично гребет ластами к земле.

Настоящий экстремальщик прыгает с парашютом на сноуборде, делает кучу воздушных трюков, сбивает плевками птиц и громко орет. К моменту приземления как правило спит. Со скуки.

Настоящий Капитан покидает самолет последним, предварительно выкинув инструктора и пилотов.

Настоящие крысы прыгают с самолёта, только если он тонет.

Настоящий баран может прыгнуть только, если у самолета старые люки.

Настоящий прыгун с шестом допрыгивает до высоты прыжка с парашютом сам.

Настоящий модельер прыгает не с парашютом, а с какой-то хренью, потому что это авторская модель, и он сам ее придумал.

Настоящие гаишники открывают парашют сразу и начинают штрафовать пролетающих мимо за превышение скорости.

Настоящие экономисты открывают парашют над самой землей, чтоб уменьшить естественный износ.

Настоящие сисадмины прыгают с двумя основными и двумя запасными парашютами, а также с баллоном сжатого воздуха на случай прыжка в вакууме.

Настоящий торопыга открывает парашют еще в самолете, волочится за самолетом, хреначется об землю при посадке, и потом доказывает, что хорошо, что он еще за самолет зацепился, ибо вертикальная скорость самолета значительно меньше вертикальной скорости обычного парашютиста.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед. Поэтому в инструкторы не берут женщин.

Настоящий сектант приведет на прыжки еще двадцать соратников. Но парашют им дают один. Причем как правило, нерабочий, ибо нефиг.

Настоящий панк вообще не прыгает, кто б ему разрешил? Но когда все выпрыгнули, в группе неизбежно откуда-то оказывается один панк, пристающий к людям с вопросом "А чо это за туса ваще?"

Настоящий клептоман выпрыгивает со всеми парашютами, касками, стропорезами, часами, бумажниками и штурвалом пилота.

А теперь про знаменитых людей.

Настоящий Вассерман, когда прыгает, не берет парашют. Нафига? Если по карманам рассовано как минимум три.

Настоящий Боярский прыгает без парашюта и мягко планирует на шляпе.

Настоящий Левша, пока летит, успевает подковать парашют.

Настоящий Джордж Буш прыгает с тупым выражением лица, а вслед ему вылетают все ботинки, бывшие на борту.

Настоящий Путин перед прыжком целует всех в живот!

Настоящий Антон Уральский в полете звонит в техподдержку, ругаясь на разрыв в куполе.

Настоящая Вера Сердючка прыгает с сиськами, надутыми водородом и летит вверх. За что и не любит вертолёты.

Настоящий Брюс Виллис прыгает в разорванной майке. В этом случае парашют просто не нужен.

Когда прыгает настоящий Чак Норрис, земля испуганно прогибается еще до столкновения с ним (знаете большой каньон? Вот то-то!).

Настоящий Гордон Фримен моментально прыгает с монтировкой, стоить только выкинуть из самолёта плюшевого хедкраба.

URL записи

@темы: Я есть хохоталь!

Она же Анарианна Альенга
Вот тест у Ташки упёрла и получила по заслугам.

Трубят фанфары. Под гимн в миноре, свистки и топот вам вручается... АНТИПРЕМИЯ РУНЕТА
imageОна вручается одновременно с Премией Рунета. У них даже эмблемы похожие. Правда, статуэтка "анти" делается не из металла, а из шоколада. Что тоже неплохо.За сомнительные успехи в области высоких технологий премировали портал Udaff, банки рефератов, виртуальные библиотеки. "Удав" обвинили в том, что он испортил русский язык, насаждая падонкаффский сленг, банки рефератов провоцируют халявное отношение к учебе, библиотеке, прежде бесплатные, вдруг стали взимать плату за скачивание книг. И даже популярный Skype однажды удостоился антипремии - за то, что начал "тыкать" своим пользователям.
Пройти тест


@темы: Тест

Она же Анарианна Альенга
Поэтому из жизни дайрей несколько выпал.
Сейчас буду навёрстывать упущенное. Комментить не обещаю.
Если я пропустила что-то важное и интересное - дайте ссылку!

*усё, ушла зачитывать обе ленты*

Она же Анарианна Альенга
12.04.2010 в 14:39
Пишет  Маркиз:

Геометрическое
10.04.2010 в 22:05
Пишет  Беатрикс:

Квадратные арбузы.

В приципе, вырастить такое не сложно, достаточно маленькую ещё ягоду поместить в форму. Но лично мне, выросшей в южном, арбузном краю, квадратные "кавуны" видятся инопланетными обитателями :)

Отсюда
А вот где такое водится в столичных реалиях.

URL записи

URL записи

@темы: Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
Вчера меня не было в сети, поэтому сегодня:



Она же Анарианна Альенга
12.04.2010 в 00:31
Пишет  Гемма:

12 апеля 1961 года... С Днем Космонавтики!



URL записи

@темы: Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
Я эту историю уже читала, а тут случайно на Анекдот.ру опять наткнулась.

Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

@темы: Я есть хохоталь!, Сие творенье НЕ моё, Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
21.11.2009 в 12:27
Пишет  Dan_ka:

Сёма и серый волк.(еврейская народная сказка).

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
Oн всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
читать дальше

URL записи

@темы: Я есть хохоталь!, Сие творенье НЕ моё, Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
(с)тырено на Кошачьем портале

Читать про котов дальше

И ещё немного оттуда же. Не совсем слэш, но про кошек.

@темы: Я есть хохоталь!, Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
.
06.04.2010 в 13:36
Пишет  Roldo:

Давно уже актуально.
Волк в лесу предпочитал не есть зайца, а всячески его иметь: каждый день ловит где-нибудь и трахает. Заяц уже не может этого выносить, пошел к медведю за помощью. А медведь - в лесу самый главный, так сказать президент. И вот приходит к нему заяц со своей проблемой - волк затрахал совсем, проходу не дает, помогите.
Медведь говорит "Хорошо, мне все ясно. Чтобы решить твою проблему, издаю указ - волк имеет право трахать тебя только раз в месяц, а ты за это выдаешь ему расписку в том, что он тебя отымел". На том и порешили.
И вот поймал волк зайца, отымел, заяц выписал ему бумагу. Волк говорит "Что-то маловато, давай я тебя в счет следующего месяца трахну, а потом считай два месяца свободен". Заяц согласился, а после того как все произошло, выписал волку документ. Но волку опять мало, он предлагает "Давай уж сразу в счет полугодия я тебя сейчас поимею, а ты выписывай бумажки!".
Через некоторое время медведь встречает зайца, тот весь понурый. Медведь спрашивает "Что случилось? Я же указ издал, чтобы тебе жизнь облегчить, чтобы тебя меньше имели!" Заяц говорит - "Да имеют не меньше, просто писанины больше стало".

URL записи

@темы: Я есть хохоталь!, Сие творенье НЕ моё, Честно (с)копитырено

Она же Анарианна Альенга
Reflection is alive, заходите, располагайтесь!


@темы: Здравствуйте вам!

Она же Анарианна Альенга
Перетянут от triOkami

Того, кто запостит это у себя, ждет неделя удачи, в конце которой ему привалят неожиданные денежки.
Того, кто поучаствует, ждет успех в самых смелых начинаниях и счастье в личной жизни.

СМОТРЕТЬ НА ТО, ЧТО НАДО ЗАПОСТИТЬ,
ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНЫЙ КАРТИНК!!! :lol:


@темы: Флэшмоб