Про змея Шермана

[povoronetoporom]

Это у меня самый свежайший оридж.
На нём остатки мосска отдыхают от Тайного города.

ШЕРМАН - ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ

ПРИНЦ

Шерман отдыхал лениво обернувшись вокруг ствола яблони. Было тепло, почти что жарко, но дул прохладный ветерок, освежая изумрудно-зеленого змея. Шерман дремал с чистой совестью, ибо план по искушениям на этот год был выполнен им досрочно, а перевыполнять план он не собирался. Шерман был не столь амбициозен, как некоторые змеи, и попасть на всеадскую доску почета не торопился. Его портрет и так провисел там два столетия, пора и честь знать. А, самое главное, просто лень. Томная нега в шуршании яблочных листьев была грубо нарушена диким воплем снизу:
- А ну слазь, змеюка подколодная!
«Опять какого-нибудь героя принесло» - с досадой подумал Шерман.
- Во-первых, правильнее будет считать меня змеюкой древесной, во-вторых, с какого перепуга я должен к тебе слезать? – лениво вопросил змей, высовывая голову из листвы.
- Как это? – опешил человек. – Искушать меня будешь!
Шерман оглядел незваного гостя. Долговязый, тощий мужчина не произвел на змея впечатления, про таких говорили «никакой». Единственное, что бросалось в глаза – богатая одежда человека.
«Богач какой-то, видимо» - подумал Шерман. Нет, он мог бы телепатически связаться с главной конторой, транслировать изображение этого мужика и получил бы всю его подноготную. Но, как уже упоминалось, Шерману было лень, да и план выполнен.
- На фиг ты мне сдался? – невежливо спросил змей, мечтая вернуться в состояние томной лени.
- Работа у тебя такая. Ты должен меня искушать, а я не буду искушаться! – возмущенно сказал мужчина.
- Никакой логики, - фыркнул Шерман. – На кой мне напрягаться, если ты все равно искушаться не будешь?
- А заполучить мою бессмертную душу? - обиженно произнес мужчина.
- План по душам на этот год выполнен мною в полном объеме, - официальным голосом сообщил Шерман.
- То есть? – опешил человек.
- То есть я не собираюсь тебя искушать, вали отсюда, - пояснил змей.
- Тогда я сам твоё яблочко съем! – пригрозил мужчина.
- Ох, достал, - вздохнул Шерман. – Во-первых, без моего позволения ты ни одного яблока не сможешь достать. Во-вторых, если (чисто теоретически) предположить, что достанешь, это будет просто яблоко. По-твоему, я тут вместо украшения вишу и каждый может сам искусительные яблоки жрать?
- Но это же неправильно! Почему ты ко мне так несправедлив? Я ж не простолюдин какой-нибудь! Я – наследник престола Мирандии, принц Карл Людвиг Баррийский! Меня уважать надо!
- А, той страны, в казне у которой одни долговые расписки? Кого я и уважаю в твоей стране, так это казначея. Так воровать! Я в восхищении, это просто виртуоз! – сообщил Шерман. – А тебя за что уважать?
- За титул! – пафосно заявил Карл Людвиг.
- Ой, умора, за титул! – змей мерзко расхохотался. – Да я у меня искушенных принцев было, что блох у бездомной собаки!
- А если я искушусь, ты станешь меня искушать? – настойчиво спросил Карл Людвиг.
- Только быстро, чур, не ломаться, - согласился змей.
- Ладно, - кивнул принц.
- Тогда, бери яблоко, ешь его и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется исполнить любое мое желание».
- Прямо таки любое? Неужели? – удивленно спросил Карл Людвиг.
- Не выпендривайся! Искушайся или отваливай, - заявил змей. – Так, искушаешься или я пополз спать?
- Искушаюсь! Любое желание – это же замечательно! Давай яблоко!
В ладонь принца шлепнулось краснобокое яблочко.
- Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется исполнить любое мое желание, - хрустя яблоком, говорил принц.
- Съел? – спросил змей.
- Съел!
- Желай!
Принц почесал затылок.
- О! Желаю, чтобы все что я пожелал исполнялось! – выдал довольный Карл Людвиг.
- Принято! – ответил змей.
- И?
- Что «и»? Сделка состоялась, - сказал Шерман.
- Прям могу желать? Прям сейчас? – уточнил принц.
- Естественно, контора гарантирует надежность сделки, - подтвердил змей.
- Сейчас проверю! Вот! Чтоб здесь появился сундук с золотом! – заявил Карл Людвиг.
- Никакой оригинальности! – проворчал змей, глядя как принц копается в сундуке, и, повизгивая, подбрасывает в воздух золотые монеты.
- Это великолепно! И всё-всё будет исполняться? - спросил принц с лихорадочным блеском в глазах.
- Всё-всё! – подтвердил змей.
- Чтоб я сдох!
- Вот идиот, - проворчал змей, глядя сверху на мёртвого принца. – Весь день насмарку! Труп придется убирать, золото в сокровищницу тащить, формуляры на душу заполнять, план перевыполнен, значит надо фотографию на доску почета предоставить. Одни проблемы от придурка! Не мог придержать язык, что за манера выражать свое восхищение фразой «чтоб я сдох», неужели нет других, более подходящих слов? Ох-ох-ох, не задался день!

ГЕРОЙ

Шерман задумчиво почесал затылок кончиком хвоста. Он искал место, куда можно было бы пришпилить очередную почетную грамоту. На верхней части ствола уже не было места, а вешать ниже нельзя – сопрут герои всякие.
- Эй, змеище поганое, выходи на битву! – завопили снизу.
- Тьфу ты, дурака вспомнишь – он и появится, - проворчал змей, высовываясь из листвы. - Чё надо?
- Я же сказал, - растерялся мужичок. – Выходи на битву!
Шерман скептически оглядел новоявленного героя. Тщедушный мужичонка с редкими волосиками мышиного цвета впечатления не производил.
- Это с тобой, что ль? Не смеши мой хвост! – фыркнул змей.
- Ты обязан принять бой, когда тебя герой на битву вызывает, - обиженно сказал мужичонка, взмахнув мечом.
- Я? Обязан? Окстись, дефективный! – ответствовал Шерман.
- А ты не дразнись. Слазь и бой принимай, - упрямо твердил герой.
- Кто ты хоть есть, нудный такой? – спросил змей.
- Илья Муромец я, - представился мужичонка.
- Кто?! – от такого наглого заявления Шерман чуть было не свалился вниз. – Ой, брешешь похлеще сивого мерина! Во-первых, Илья Муромец давно помер. Во-вторых, был он мужик ого-го, фигура – культуристы от зависти бы слюнями захлебнулись, рост – баскетболисты б казались карликами, голосище – как гаркнет, кони падали, а люди со страху мочились! В общем, личность была значительная. Колосс! А ты не сгодился б ему и лапти в зубах подносить.
- Я знаю, что он умер. Это значит, что имя освободилось, и я могу его взять, - заявил мужичок.
- Фигасе наглость! – поразился змей.
- Не наглость! Почему бы мне не продолжить славное дело под славным именем! – парировал «Илья Муромец».
- Ты себя в зеркале видел? Ты и Илья Муромец, как килька супротив кита, - сказал Шерман. – Короче, говори свое настоящее имя или я пополз, нет нужды на тебя свое время тратить!
- Ты не уползай! Я… это… скажу… - промямлил мужичок.
- Я весь одно большое ухо, - изрек змей, подальше высунувшись из листвы.
- Гена я, - сказал мужичок и вздохнул.
- Угу, Гена, а дальше?
- Гена Сюсин из Урюпинска, - быстро произнес мужичок.
Тут змей с трудом удержался на стволе яблони, Шермана трясло от хохота. Хотя, признаться, имя мужику подходило идеально!
- Теперь будешь драться? – хмуро спросил Гена.
- Не-а, - покачал головой Шерман. – Сам посуди, каково это быть побежденным Геной Сюсиным - Урюпинцем. Меня ж в конторе засмеют. И победа над тобой славы мне не прибавит, уж больно вид у тебя непрезентабельный. К тому же, есть у меня подозрение, что герой ты липовый. Самозванец, в общем. Сколько у тебя побед?
- Сколько, сколько, - обиженно пробормотал Гена. – Нисколько. А какие могут быть победы, когда все, как только узнают моё настоящее имя, начинают ржать и отказываются драться? У Змея Горыныча даже средняя голова от смеха дымом подавилась! Никто меня всерьез не принимает. Я ж не виноват, что у меня фамилия такая и город такой?
- При чём тут город, – возмутился змей. - Город хороший. Фамилия, да, забавная. Но дело-то не в городе и не в фамилии, дело в тебе! Нет в тебе ничего героического, Геннадий, хоть Ильей Муромцем назовись, хоть Добрыней Никитичем, хоть Айвенго каким-нибудь, никто тебя серьезным противником не воспримет. Нужно будет доказывать, что ты чего-то стоишь. Сможешь доказать?
Гена замялся.
- Ну, может, ты стреляешь отлично? Нет? На мечах рубишься, аки зверь? Тоже нет? В магии? Не силен? – Шерман нарочито громко вздохнул. – Тогда у тебя один выход.
- Какой?
- Какой-какой? – змей покачал яблочком перед носом Гены. – Взаимовыгодный обмен. Ты мне душу – я тебе навыки героя. Полный список. Даю свой правый ядовитый зуб, что через годик никто не посмеет смеяться над твоей забавной фамилией.
Гена почесал подмышкой.
- Ладно, давай, - согласился он. – А ты после этого со мной драться будешь?
- Всенепременно! – подтвердил змей.
- Давай фрукт! – сказал Гена, яблоко шлепнулось в ладонь мужичка.
- Съешь яблоко и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, а он обязуется наделить меня навыками героя», - произнес змей.
Гена слопал яблоко и старательно повторил слова.
- Теперь слезай, и будем драться! – заявил он.
- Нашел дурака! Я из ума не выжил с настоящим героем связываться! – нахально заявил змей.
- Ты же обещал! – возмутился Гена.
- А я наврал! У меня в Академии по лжи и подлянкам был лучший балл по результатам последних трехсот лет! Я обязан выполнять только то, на что выменял душу. Я наделил тебя навыками героя. Всё честно.
- Ладно, змеюка подлая…
- Спасибо за комплимент!
- Я стану знаменитым героем! Я сокрушу множество противников и вернусь! Вот увидишь! – заявил Гена, покидая поляну. – Я стану знаменитым героем! Мною будут восхищаться!
- Знаменитым, да без души, – тихо произнес Шерман, глядя вслед герою. – Такими не восхищаются, таких ненавидят и боятся!

БЛОНДИНКА

Шерман закончил смотреть всеадский телесериал «Возвращение пса Цербера-2», взглянув на часы, змей прикинул, что до начала фильма ужасов «Унесённые ангелами» ещё целых два часа, так что можно и вздремнуть. Но ни тут-то было! Как только Шерман уютно обвился вокруг толстого сука и прикрыл глаза, снизу истошно завопили женским голосом:
- Змее-е-ей! Змее-е-ей! Приди ко мне!
«Во-первых, я не хожу, а ползаю. Во-вторых, иди ты к господу Богу, зануда» - подумал змей. Шерман прекрасно знал зачем к его яблоне приходят женщины. – «Если уродина, будет просить вечной молодости. Если красавица – вечной жизни. В итоге получается одно и тоже, но в первом случае ещё и внешность корректировать. Потом придётся торговаться, ведь мне никто не давал полномочий наделять этих дур вечной жизнью. Опять же, если женщина молодая, можно сговориться лет на триста-четыреста, а если не слишком молода, то меньше, чем за пятьсот не отделаешься. Хуже, если пришла любви просить. Сначала просят любви и мужика идеального, а потом бегут, мол, надоел он мне, слишком уж хорош, и любви уже не надо. А менять-то уже нечего, души-то нет. Только дуры могут просить любовь в обмен на душу. Какая может быть любовь без души? Не, не буду высовываться, может, сама уйдёт».
К сожалению, дама попалась настырная. Вопли снизу прибавили громкости. Шерман взглянул на часы. С того момента, как женщина пришла к яблоне, прошло уже сорок минут.
«Сон накрылся чёртовой сковородкой» - раздражённо подумал Шерман.
Сползя пониже, он высунулся из густой листвы.
- Ну и чё те надо? – скривившись, вопросил змей
Платиновая блондинка с внушительным бюстом удивленно захлопала круглыми голубыми глазками смачно подведенными черными стрелками.
- Как это? – растерянно спросила она.
- О, черти и демоны, я тебя спрашиваю, чего ты сюда припёрлась и что тебе от меня нужно? – пояснил змей.
- Неужели я тебе совсем не нравлюсь? – обиделась блондинка.
- Нет, - коротко ответил Шерман.
- Почему? – не отставала девица.
Змей мысленно проклял весь женский род. Посмотрел на блондинку и понял, что проще будет объяснить.
- Потому что ты – человек, а я змей! Вот была б ты змеёй метров эдак пяти в длину, жёлтенькой в коричневую полосочку, тогда б ты мне понравилась. А так, - змей бросил на блондинку презрительный взгляд, – Так ты даже на обед мне не годишься, есть противно!
Блондинка обиженно надула губы. Нет, быть съеденной ей совсем не хотелось, но то, что её посчитали никуда не годной было очень обидно.
В результате победило неистребимое женское любопытство.
- Почему это меня я тебе на обед не гожусь? – спросила девица.
- Отравиться боюсь, - заявил змей Шерман. - Волосы у тебя химией обесцвечены, в груди силикон, а на лице вообще золотая сетка под кожей, в губы гадость какая-то закачана, весь организм отравлен таблетками для похудения. Что я чокнутый такую дрянь есть? Даже если не отравишься, то несварение желудка точно обеспечено!
Блондинка тяжело задышала. Ответить было нечего. Контраргументов не было. Обидно, что тебя назвали дрянью несъедобной, но ведь на самом деле в теле уже живого места нет от средств для поддержания красоты.
- А ещё пирсинг в пупке, это ж подавиться можно! - добил змей.
- Вот я и пришла просить, чтоб все эти искусственные изменения стали настоящими и я стала такой как сейчас, а никаких силиконов и прочего не было в помине, вообще я хочу стать натуральной красавицей! - сказала блондинка.
- Да понял я, понял! Не надо мне разжевывать, - поморщился змей. - Позволь спросить, а чем тебя нынешнее состояние не устраивает? Всё равно никто не заметит разницы, разве что специалист по пластической хирургии, да много ли их в твоем городе по улицам расхаживает?
- Я хочу замуж за принца! А там конкурс среди натуральных красавиц и, естественно, будут строго проверять, там и хирурги будут и маги, просто так не прорвёшься, - ответила блондинка. - О! А давай-ка так: красоту, принца и, чуть не забыла, ещё чтоб девственницей стала!
- Размечталась! - отозвался Шерман. - Ничего себе наглость! У тебя что, три души? Нет? Тогда выбирай что-то одно!
Девица задумалась.
- А, ладно, принца давай. Стану женой принца, денег будет куча и проблем с красотой не будет, - заявила девица.
- Принца, так принца, - согласился Шерман. – На, ешь яблоко и говори: «Съедаю это яблоко и отдаю свою душу змею Шерману, после этого мне дается сто процентная гарантия того, что я выйду замуж за принца, тут говоришь полные имя и титул своего принца, а то выйдешь замуж за какого попало».
За какого попало блондинка идти не желала и, повторив слова договора, старательно перечислила все имена и все титулы своего будущего мужа.
- Ну, покедова, змеюка, - развязно заявила девица, удаляясь от яблони. - Теперь уж я отлично заживу на королевских харчах.
- Покедова, - откликнулся змей.
Шерман проводил девицу долгим взглядом.
- Отлично заживешь, но не долго, - сказал он. - Сначала все удивятся, как это принца угораздило влюбиться в набитое силиконом чучело старше его лет на десять. И бывшую портовую шлюху, к тому ж. Маги, конечно, ничего не обнаружат, тут контора даёт гарантию. Но твой склочный характер и вульгарное поведение сделают своё дело. Прикинув за и против, король прикажет тебя отравить. Принц поплачет, поплачет, да и женится через три года на принцессе из соседнего королевства. И будут они жить поживать и добра наживать. А тебя ждут закопченные сковородки, в контору как раз поступила заявка из ада на чистильщицу сковородок и котлов.
Змей покачал головой и включил телевизор.

(с) Анарианна Альенга